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10月18日 Siamo soli nell’Universo??Ultimamente questo tema mi ha particolarmente appassionato, forse per via del libro di fantascienza che ho recentemente letto (Odissea nello Spazio) e che, seppur narri situazioni inventate, sono comunque mescolate per forza di cose ad avvenimenti reali. Premetto di non essere molto ferrato su questo argomento, ma come ogni persona che si pone delle domande e cerca delle risposte il più concrete possibili, non posso astenermi dal pormi certe domande elementari, soprattutto in luce delle tante scoperte scientifiche che inesorabilmente continuano a pervenirci. Come credo tutti sanno, si calcola che la Terra sia nata diversi miliardi di anni fa, (così come gli altri pianeti del Sistema Solare e le varie galassie che compongono l’Universo, chi più chi meno) durante i quali il nostro pianeta ha subito innumerevoli variazioni di clima e rimodellamenti geologici, fino alla comparsa dei mari e delle prime elementari forme di vita da cui poi è nata l’evoluzione ecc. Detto ciò, c’è un primo interrogativo che credo bisogna porsi per tentare di capire quello che ci circonda: · Chi siamo? Da dove veniamo??: Sembra essere molto ferrata la teoria secondo la quale la vita si è sviluppata dai micro organismi che bivaccavano nei mari…e fin qui non c’è nulla da obiettare, ma questi micro organismi da dove sono sbucati? Secondo alcune teorie infatti, si pensa che essi provengano dallo spazio, trasportati dalle comete e dai vari asteroidi che in un remoto passato hanno continuamente bombardato il nostro pianeta e che una volta depositatisi, hanno trovato le condizioni ottimali al loro sviluppo. Se questa teoria dovesse essere confermata, noi stessi veniamo dallo spazio e potremmo definirci a tutti gli effetti “alieni”. Ad ogni modo, dopo ere di adattamenti e di selezioni naturali, l’evoluzione è stata premiata sulla Terra per tutta una serie di fattori ambientali senza i quali la vita probabilmente non si sarebbe mai potuta sviluppare. Ad oggi la tecnologia e la scienza riescono a darci risposte che fino a qualche tempo fa non riuscivano a darci, seppure rimangono ancora infiniti gli interrogativi ai quali non si è riusciti a dare una risposta definitiva, fra questi: ·
C’è
vita al di fuori della Terra??: Non credo ci sia bisogno del parere di
un esperto nel porre congetture su ipotetiche forme di vita “aliene” su altri
mondi, intelligenti o no che siano. Soprattutto in relazione alle scoperte che
ci riguardano più da vicino, appare alquanto ridicola l’idea secondo la quale
siamo i soli esseri a popolare l’universo, così sconfinato e zeppo di galassie
e di pianeti dei quali per il 99% si sa poco o nulla! Sono profondamente
convinto che su altri pianeti di altre galassie lontane da noi centinaia,
migliaia o milioni di anni luce, si siano sviluppate forme di vita simili o
alternative a quelle presenti sul nostro pianeta, inclusi noi. Soprattutto in
relazione all’età stimata delle galassie e della Terra e alle teorie
evoluzionistiche (compresa quella sopra citata degli asteroidi portatori di
vita dallo spazio), esistono non poche probabilità che ciò sia possibile e vi
siano state evoluzioni più o meno parallele
alla nostra! Probabilmente su galassie lontane, vi sono pianeti come il nostro
nei quali sono nate e scomparse svariate civiltà (come da noi gli egizi, i
romani, i babilonesi, ecc) o magari ne esistono di avanzate come la nostra che
come noi si domandano se sono da soli nell’universo e probabilmente hanno
appena iniziato l’esplorazione dello spazio intorno a loro e a studiarne i
pianeti, o più semplicemente pianeti popolati esclusivamente da creature
animali come da noi al tempo dei dinosauri, ecc. Ma per dare una risposta a
questi interrogativi, non c’è bisogno di andare tanto distante dal nostro
sistema solare: basti pensare alle svariate lune dei pianeti a noi vicini. Una
su tutte: “Europa”. Si tratta
di una delle lune di Giove, già oggetto delle attenzioni di tutti gli studiosi
del settore, che grazie alle missioni delle sonde Voyager e Galileo di alcuni
anni fa, dalle quali sono state scattate svariate fotografie e fatte misurazioni
di ogni tipo possibile che la nostra tecnologia consente, si è scoperto che la
sua superficie è ricoperta da uno spesso strato di ghiaccio (e quindi di acqua)
e di svariate attività al di sotto dello strato ghiacciato. Pare che sotto la
superficie ghiacciata si nasconde un vero e proprio oceano (probabilmente
salato) e attività vulcaniche sottomarine come geyser, che avallerebbero
l’ipotesi di possibili forme di vita sottomarine. Tutto ciò non è affatto
impossibile, considerando che le temperature (soprattutto nei dintorni di
questi geyser) non sarebbero tanto diverse da quelle presenti nelle profondità
degli oceani terrestri o nelle zone polari, dove le forme di vita sottomarine
abbondano e proliferano. Al di là delle concrete ipotesi di vita su Europa
comunque, credo che la vita abbondi in tutto l’Universo ed è solo questione di
tempo perché se ne attesti la presenza. Dopotutto la nostra evoluzione, per
quanto lenta in termini di tempo, è un battito di ciglia rispetto a quella
della formazione dei pianeti e delle galassie. Per non parlare di quella
scientifica e tecnologica, che ha fatto dei passi da gigante nel giro di un
secolo (che nel corso dell’evoluzione è un tempo infinitamente breve): basti
pensare al primo volo dei fratelli Wright nel 1903, ai primi voli di linea
intercontinentali degli anni ’30, fino al lancio dei primi satelliti Sputnik e
del primo uomo nello spazio tra la fine degli anni ’50 e l’inizio degli anni
’60! Credo che questo basti a rendere l’idea (e perché no a renderci
ottimisti), di come l’era spaziale possa fare ulteriori passi da gigante nei
decenni a venire, portandoci a scoperte sensazionali in campo astronomico e
perché no, mettendo fine una volta per tutte al dilemma “siamo soli
nell’universo?”. Anche perché alla luce delle informazioni che sono in possesso
dell’umanità oggi, se questa teoria dovesse essere smentita e si scoprisse che
in realtà siamo gli unici a popolare l’universo, (come dicono nel film
“Contact”) sarebbe solo “uno spreco di spazio..”.
9月8日 Menti plagiateTratto da: "Papaboys is burning" 5月17日 Il Vaticano veste PradaUNO STATO SANGUISUGA "E' più facile che un cammello passi per la cruna di un ago che un
ricco entri nel regno dei cieli....." Così Matteo nel capitolo XIX
v.24 del suo Vangelo riferisce le parole di Gesù. Parole che successivamente,
da 2 millenni a questa parte, vengono largamente propinate da uno Stato che
attraverso le quali ha costruito le solide basi di una fede religiosa che non
ha precedenti nella storia dell'uomo e dei cui principi se ne vanta strenuo
difensore e portatore nel mondo. Ultimamente però queste "basi" hanno
ricevuto forti scossoni che ne hanno seriamente minato le fondamenta. Alla base
di tutto sta la mala fede, l’avidità e la grande ipocrisia palesata nel corso
del tempo e che tutt’ora continua a dimostrare agli occhi di tutti: Stiamo infatti
parlando di uno degli Stati più ricchi del mondo (se non addirittura il più
ricco!). Eh già! Perchè il Vaticano, oltre ad essere il centro della
Cristianità e punto di riferimento spirituale per milioni di fedeli di tutto il
mondo, ha accumulato nel corso dei millenni ricchezze inimmaginabili sulle
spalle e sul sangue di milioni di persone (fedeli e non) acquisendo oltre che
un potere spirituale, un potere temporale senza precedenti! Ma veniamo
all'aspetto economico: Si stima che l'ammontare della cifra intascata ogni anno
dal Vaticano sia di circa 1 miliardo di Euro (circa 2.000 miliardi di vecchie
lire), una somma che NON è affatto destinata ad opere di carità
come cercano di far credere! Di questi, SOLTANTO IL 20% viene
destinato ad interventi caritativi, mentre al sostentamento del clero va il 34%
e alle "esigenze di culto" il 46%. A questo miliardo di Euro
(provenienti dall'8x1000) va aggiunta una cifra dello stesso ordine di
grandezza sborsata dallo Stato italiano (senza contare Regioni, Province e
Comuni) attraverso le tasse (rendendo quindi partecipi seppur
indirettamente e contro la propria volontà i cittadini che di fatto non hanno
sborsato un soldo in favore della Chiesa). Di questi soldi, più di 400 milioni
di Euro sono elargiti per gli stipendi degli insegnanti di religione; Più di
250 milioni per i finanziamenti delle scuole cattoliche e più di 40 milioni per
le cinque università cattoliche; Circa 25 milioni per la fornitura dei servizi
idrici alla Città del Vaticano; 20 milioni per l'Università Campus biomedico
dell'Opus Dei; 19 milioni per l'assunzione in ruolo degli insegnanti di
religione; 18 milioni per i buoni scuola degli studenti delle scuole
cattoliche; 9 milioni per il fondo di sicurezza sociale dei dipendenti vaticani
e rispettivi familiari; 9 milioni per la ristrutturazione degli edifici
religiosi; 8 milioni per gli stipendi dei cappellani militari; 7 milioni per il
fondo di previdenza del clero; 5 milioni per l'ospedale di Padre Pio a San
Giovanni Rotondo (forse gli unici spesi per qualcosa di veramente utile); 2
milioni e mezzo per il finanziamento degli oratori; 2 milioni per la
costruzione di edifici di culto ecc.. Si arriva facilmente ad una cifra
complessiva annua di circa 3 miliardi di Euro (circa 6.000 miliardi di vecchie
lire). A queste uscite vanno aggiunte le mancate entrate allo Stato italiano
dovute a esenzioni fiscali di ogni genere alla Chiesa, valutate attorno
ad altri 6 miliardi di Euro (circa 12.000 miliardi di vecchie lire).
Gli enti ecclesiastici sono infatti quasi 60.000 e posseggono circa 90.000
immobili, il cui valore ammonta ad almeno 30 miliardi di Euro, ma essi sono
esenti da imposte sui fabbricati, sul reddito delle persone giuridiche, sulle
compravendite e sul valore aggiuntivo (IVA). Come possiamo vedere lo Stato sanguisuga del Vaticano vive sulle spalle di un altro Stato, quello italiano, la cui economia è già gravemente e fortemente penalizzata dai pesanti sprechi, abusi e corruzioni che già da tempo vi si annidano. Un vero e proprio “parassita” economico e sociale, una “zavorra” che ne limita fortemente lo sviluppo e che ironia della sorte pretende di insegnare al mondo valori come amore e altruismo! Inoltre l’ipocrisia e l’incoerenza della Chiesa sono talmente evidenti da mettere in serio imbarazzo anche i cattolici più ferventi dotati di un minimo di intelligenza e coerenza: basti pensare alle reiterate prediche di povertà e umiltà con aneddoti sul “buon samaritano” che corre in aiuto del mendicante “spogliandosi dei propri averi offrendoli al più bisognoso”. Ebbene la Chiesa Cattolica, che dovrebbe dare l’esempio al mondo dopo aver caldeggiato tali prediche, è la prima a non rispettarle e a trasgredirle! Basti pensare al lusso più sfrenato in cui versa gran parte del clero, ai suoi privilegi economici, all’opulenza della quale si fregia continuamente nel corso delle funzioni religiose (specialmente quelle solenni), ecc. La Chiesa da un lato ha sempre additato nella ricchezza la presenza del maligno in quanto portatore di vizi, tentazioni e avidità e su questo non ci sarebbe nulla da ridire, se non fosse che è la stessa ricchezza di cui se ne è ricoperta nel corso dei millenni e che tutt’ora continua ad accumulare sulle spalle dei propri fedeli e non! Per non parlare poi del “buon samaritano”. Anche qui la Chiesa è una vera maestra nell’arte del “predicare bene e razzolare male!” Nelle Scritture si fa l’esempio narrando di un samaritano, il quale avendo incontrato per la sua strada un mendicante affamato, sporco e infreddolito, lo accoglie nella sua calda dimora offrendogli vivande, lo lava e gli fornisce indumenti nuovi e puliti. Ed è proprio da queste Scritture che la Chiesa attinge la sua predica, sforzandosi (a parole) di dare l’esempio su come un buon Cristiano dovrebbe comportarsi. Peccato però che anche qui la coerenza della Chiesa va a farsi benedire….(è proprio il caso di dirlo!) Essì perché se da un lato si sforza di apparire misericordiosa e premurosa verso i più bisognosi, dall’altro invece (quello molto più pratico e realistico) si mostra in tutta la sua avidità…come hanno dimostrato i vari scandali finanziari e le attività fraudolente che hanno visto il Vaticano protagonista insieme a vari esponenti della loggia massonica P2, membri corrotti dell’alta finanza, mafia, ecc. Uno dei casi più eclatanti è stato il crack del Banco Ambrosiano che ha visto l’ IOR (Istituto per le Opere di Religione), che in pratica è la banca Vaticana, di averci pesantemente speculato contribuendone al fallimento. A capo dell’ IOR in quegli anni vi era l’arcivescovo americano Paul Marcinkus, (il quale riuscì senza farsi scrupoli, a portare economicamente il Vaticano su vette mai raggiunte prima, fino ad influenzare politicamente ed economicamente svariati governi) che fu protagonista di vari scandali finanziari riportati sulle prime pagine della stampa mondiale, compresa quella del Banco Ambrosiano: venne indagato dalla magistratura italiana con conseguente mandato di cattura, che però fu poi annullato dalla Corte di Cassazione in quanto le regole stabilite dai Patti Lateranensi ne impedivano l’attuazione (in quanto possessore di passaporto diplomatico Vaticano). Appare dunque evidente, che quella che si sforza di apparire agli occhi di tutti come “Santa”, in realtà non è altro che una vera e propria organizzazione criminale paragonabile a “Cosa Nostra”, sia per la vasta capillarità della sua presenza nei più svariati settori dell’economia e della vita pubblica, sia per la grande influenza politica da esso derivata a livello nazionale ed internazionale. Ma criminale non solo per questioni legate all’economia e alla politica, ma anche (e soprattutto) per quelle molto più gravi etiche e morali (di cui non sto a parlare). Concludendo sull’aspetto politico-economico, il mantenimento di questo Stato parassita che grazie alle sue enormi ricchezze potrebbe sfamare l’intero continente Africano, è purtroppo legato indissolubilmente al nostro grazie ai famosi “Patti Lateranensi”, che ne hanno cementato le radici nel nostro ordinamento giuridico e che attraverso la nostra Costituzione ne traggono costantemente la “linfa vitale”. Indissolubile in quanto con l’avvenuto riconoscimento dei patti nel 1948 dall’articolo 7 della Costituzione italiana, di fatto l’Italia si è auto-costretta a sobbarcarsi il peso di dover mantenere un altro Stato (il Vaticano appunto) e tutto ciò che ne consegue come già detto, senza la possibilità di “ripensamenti”. Infatti sia il Trattato che il Concordato e le leggi da esso derivate presenti nell’articolo 7 non possono essere modificati o abrogati in alcun modo tramite referendum, in quanto nel nostro ordinamento non sono ammessi referendum riguardanti “trattati internazionali” e l’unico modo possibile che abbiamo per almeno rivedere queste leggi consisterebbe nel farlo di comune accordo con il Vaticano, che per ovvie ragioni si guarda bene dal cambiare leggi dalle quali dipende la sua principale fonte di sostentamento, “tirandosi la zappa sui piedi” come stupidamente ha fatto lo Stato italiano! In conclusione, posso affermare di ritenermi INDIGNATO,
sia come cittadino che come essere umano, dinnanzi a tanta ipocrisia e
all’ingiusto potere gestito nelle mani di una classe (quella clericale) che va
in giro predicando ipocritamente e ad alta voce valori che non le
appartengono minimamente!!! L’unica cosa che la Chiesa si meriterebbe
davvero è un sonoro e collettivo:
VAFFANCULO!!! VERGOGNA!!! 4月30日 Le DonneElemento chimico: Donna Simbolo: Dn Scopritore: Adamo Massa Atomica: Può variare dai 40 a più di 200 Kg Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree Proprietà Fisiche: a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni d) Diviene amara se non utilizzata correttamente e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti Proprietà Chimiche: a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool e) Ha un grande potere moneta-riducente Usi Comuni: a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi c) Ottimi risultati come detergente Esame Spettrografico: a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie Potenziali Pericoli: a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte b) E' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro .....e inoltre..... Se sei tenero con loro: sei un idiota mollicone. Se non lo sei: sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto: sei trasandato. Se ti curi troppo: vuoi fare il piacione. Se non lavori: sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa): s'incavolano. Se devono pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro): ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano: "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro: te ne stai approfittando. Se paghi tu: poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro: sei un porco. Se non ci provi: sei gay. Se loro fanno carriera: è per le loro capacità. Se la fai tu: è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri: è perché sono amici. Se tu esci con altre: sei infedele. Se esci con una donna senza soldi: sei un opportunista. Se esci con una ricca: sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano: diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato: sei un bamboccione. Se sei di cattivo umore: sei stronzo. Se lo sono loro: poverine, hanno le loro cose. Se non sei bello: non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente: sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro: più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci: non le hai volute capire. Se hanno un'amante: è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se hai tu l'amante: sei un bastardo! Se sono insopportabili: cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu: "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO? 3月20日 Sesso...punti di vista...IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificata dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate e un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione alla dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre la accompagna in salotto vicino al caminetto. Lei accetta con un sorriso mentre viene acceso l'impianto, diffondendo per la casa la sua musica preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurratale all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono fra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e la adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti e lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui, il quale si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto. IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO Arrivo a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante) e giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante! Spontaneo "Ooohhh!" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia! Mi ci starà dentro?!" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani mettendosele sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e tre quarti con il pene. Durata: 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina (25 minuti), con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino! Cambio posizione: a terra, stile missionario e varianti acrobatiche, totale: 23 minuti. Lei si frattura un ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'ejaculazione femminile gridando di vedere la Madonna! Va in cucina e si prende un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un ora di rapporto continuato e nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un pò". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili: Sodomia (43 minuti). lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate le vengono elargite mentre in tv l'Italia vince la finale dei mondiali 5-0 contro il Brasile. Gran finale: pompino stile "gola profonda" sotto la doccia. Fuochi d'artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal con lei febbricitante di piacere che gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti con quadruplo cambio di tonalità.... LA REALTA' Si conoscono in discoteca dove praticano il merengue di giovedì sera. Escono e sulla Fita Punto di lui iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un posacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non da propriamente fastidio e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui, il quale la crede eccitata. Sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson quando riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che è il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un pò. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare!" Scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire contro il muro del parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo! Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte , ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina e lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano: Lui si alza con sguardo da mandrillo ed estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo e lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che lo ha soltanto messo al rovescio. Si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione: venti secondi intensissimi! Orgasmo di lui e riposo del guerriero che ansima sudato sopra di lei, che infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle per chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce. Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafiga e di essersela trombata per bene, lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perchè non se lo sentiva..... Ci sono anch'io!!! Evvaiiiiiiiiii!!! Finalmente mi sono deciso pure io a costruirmi un piccolo (quanto improbabile) blog!! |
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